Петък - ден на майстора! (тема за вицове и смешки)

[Kleo]

За свършването в живота на edna двойка

Александър Петров

- Няма ли да свършваш вече?
- Още малко.
- От половин час го повтаряш, изморена съм!
- Като мрънкаш, няма да стане по-бързо.

Въпреки че постоянно ѝ повтарям, че невинаги зависи от мен двамата да свършим едновременно, тя не спира да го изисква и да се цупи, когато не се получи. Не я разбирам, честно ви казвам. Вместо да се наслаждава на удоволствието, че нейното участие в действието е приключило и вече няма отговорности, тя започва да човърка, да юрка и да ме разсейва, а точно на финала, поне при мен е така, имам нужда да съм най-съсредоточен.


Снимка: iStock

Толкова ли не може да разбере, че става въпрос само за още няколко минути…

Не знам вие, дами, как постъпвате, когато свършите преди мъжа си. Не казвам, че не трябва да дадете някакъв знак, например:

„Аз съм готова, да знаеш…“


Снимка: iStock

Само от тези думи, на всеки би му станало ясно, че трябва да приключи максимално бързо. Но при мен тази работа хич не става по часовник. И половинката ми изобщо не ме улеснява, когато точно в най-важните за мен секунди, вече мислеща си за всякакви най-различни неща, започне да ми задава въпроси:

- Какво ти се яде за вечеря?
- Сега ли точно трябва да го измисля?
- Ами, 19 ч. е вече, никое време ще стане… Пиле с картофи?
- Каквото искаш, само спри да ми говориш за малко!
- Оффф…


Снимка: iStock

Наистина „оффф“ върши чудесна работа в подобни ситуации, мотивира те някак си – хем да мислиш как да финишираш по-бързо, хем пък да се съобразяваш и с това на нея да не ѝ е скучно. Капката, която преля пълната чаша на търпението ми, беше последния път, когато след неколкократно оф-кане, задаване на разнородни въпроси и то секунди преди да сложа края, тя се изцепи:

- Аз ще те изчакам отвън!

- Оххх, ходи където искаш! Само искам да свърша!

***

Изобщо, да работите с половинката си в две съседни сгради може да причини много неудобства във връзката. Особено в края на работния ден, когато се предполага, че трябва да си тръгнете заедно. Тогава започва едно изчакване, досаждане, дебнене, а за капак на всичко след това трябва и да пазарувате заедно…


Снимка: iStock

Сигурно има и плюсове в цялата работа, но още ги търся.

Изпращайте ми своите мнения, съвети и истории на имейл petrov.edinbg@gmail.com, както и в Инстаграм @alexdimpetrov

[Kleo]

[Kleo]

Вчера видях едно красиво момиче от моя квартал. Написах си телефонния номер на банкнота от 20 лв. Настигнах я и й казах, че парите са паднали от нея. Тя ми благодари, взе ги и си купи дюнер с тях. Майната им на 20-те лева, не е проблем. Но дюнерджията цяла нощ ми звъня.

:lol: :lol: :lol:

УМНАТА ЖЕНА , ДОРИ И ДА ЗАБРЕМЕНЕЕ ОТ ЛЮБОВНИКА СИ , ЩЕ РОДИ ОТ СЪПРУГА СИ

[Kleo]

[Kleo]

[Нели]

От пет години почивен ден нямам. Ня-мам. Ходя по сватби. За букета. Зъб ми избиха, ребро ми пукнаха, десетки ноктопластики отидоха фира, аркади имам повече от Кубрат Пулев, покана получих от отбора по ръгби да им стана капитан. С времето задобрях, рефлексите ми се изостриха, хвърлям се като джак ръсел териер, засичам като радар . Не се хваля, ама ако ме сложиш на вратата съм по-добра от Георги Петков – дузпа няма да пропусна. 73 букета съм хванала до този момент. Трупам. Вкъщи на гробища след Задушница прилича, панделки имам да пребинтовам десетина фараона. Но не. Не ми предлага. Намеци му правих всякакви и накрая откровено си му казах - не съм претенциозна за пръстена, не е важно да е с диамант, не е важно да е златен, не е важно да е пръстен даже. Може и ламаринена отварачка от кенче. Но не. Не ми предлага. Менделсоновият марш ми е мелодията на телефона. Бялата рокля стои в багажника, до аптечката, готова за мълниеносна употреба. Изкарах с отличие курс за танци на пилон. Зеле слагам, шпагат правя, накладки сменям! Но не. Не ми предлага. Щот една циганка, начи, му била гледала и му казала, че а се ожени, а бял ден няя да види. Жена му щяла да е мързелива кат боа, погълнала военен министър, кошмарна готвачка, некадърна домакиня и така щяла да напълнее след сватбата, че вместо шлифер щяла да носи туристическа палатка за 7 души. И да, само щяла да му харчи парите, да му къса нервичките и да му слага рога. Това последното не мога да го разбера.

Що вика на майка си „една циганка“, също не мога да разбера.

***
Не зная кой е авторът, защото ми го изпрати приятелка, а и тя не знае. Но се смях от сърце.

[cchery]

От пет години почивен ден нямам. Ня-мам. Ходя по сватби. За букета. Зъб ми избиха, ребро ми пукнаха, десетки ноктопластики отидоха фира, аркади имам повече от Кубрат Пулев, покана получих от отбора по ръгби да им стана капитан. С времето задобрях, рефлексите ми се изостриха, хвърлям се като джак ръсел териер, засичам като радар . Не се хваля, ама ако ме сложиш на вратата съм по-добра от Георги Петков – дузпа няма да пропусна. 73 букета съм хванала до този момент. Трупам. Вкъщи на гробища след Задушница прилича, панделки имам да пребинтовам десетина фараона. Но не. Не ми предлага. Намеци му правих всякакви и накрая откровено си му казах - не съм претенциозна за пръстена, не е важно да е с диамант, не е важно да е златен, не е важно да е пръстен даже. Може и ламаринена отварачка от кенче. Но не. Не ми предлага. Менделсоновият марш ми е мелодията на телефона. Бялата рокля стои в багажника, до аптечката, готова за мълниеносна употреба. Изкарах с отличие курс за танци на пилон. Зеле слагам, шпагат правя, накладки сменям! Но не. Не ми предлага. Щот една циганка, начи, му била гледала и му казала, че а се ожени, а бял ден няя да види. Жена му щяла да е мързелива кат боа, погълнала военен министър, кошмарна готвачка, некадърна домакиня и така щяла да напълнее след сватбата, че вместо шлифер щяла да носи туристическа палатка за 7 души. И да, само щяла да му харчи парите, да му къса нервичките и да му слага рога. Това последното не мога да го разбера.

Що вика на майка си „една циганка“, също не мога да разбера.

***
Не зная кой е авторът, защото ми го изпрати приятелка, а и тя не знае. Но се смях от сърце.

[Kleo]

[Kleo]

Как действа всяка зодия при заплаха от COVID-19 ?

23.03.2020


Снимка: Istock

Автор: Лилия Дюлгеров

Овен - Овенът е силно подразнен от факта, че някакви си хора, били те специалисти, му дават насока как да живее живота си и най-вече от какво да се ограничава. Той има своята теория, че никакви вируси не могат да го съборят, най-малкото, защото никога не би им се дал. Все пак има толкова много неща, които трябва да свърши! Когато недоволството и гневът му се уталожат, Овенът се сеща, че сега може спокойно да се отдаде на спорт и хобита, а поради карантината, ще трябва да се състезава сам със себе си или иначе казано – най-накрая има достоен съперник!

Телец - Един обикновен човек би казал, че кухнята на Телеца е достатъчно заредена с хранителни продукти и подправки да изкара поне до лятото, но Телецът не би бил съгласен. Воден от дълбоко вътрешно притеснение, той вече е наел гаража на съседа и го зарежда упорито с всевъзможни сладки и солени храни, кафе, чай, кухненска и тоалетна хартия. Все пак винаги е по-добре да имаш в повече, отколкото да се ограничаваш. Що се отнася до ограничаването на социалните контактни и излизанията, един истински Телец никога не би имал проблем с това, след като неговият дом е неговата крепост, където задължително присъстват и любимите му хора.

Близнаци - Близнаците отдавна са забравили, че трябва да отменят билетите за предстоящото си пътуване, както и че няма да успеят да идат на така желания концерт другата седмица. Те са увлечени в новата си любима игра – какво ще направя, ако се оказа заразен с вируса? Или ако е заразен еди-кой-си? Развихрянето на хипотетични ситуации им действа вдъхновяващо и те с плам се впускат в търсене на онлайн курсове по готварство, плетиво, шиене на гоблени, йога, гола йога, йога с бира, как да научим котката да се разхожда на каишка и какви са позитивите от самоизолацията. Когато това му писне, се включва на живо в инстаграм профила си, за да разкаже за деня си, както и да обясни надълго мнението си за цялата ситуация.

Рак - Ракът се е карантинирал още няколко дни преди официалното обявяване на извънредно положение и вече си е поръчал нов диван, по-голям телевизор и е предплатил нетфликса до края на годината. Звъни обезпокоително често на майка си, баба си, баща си и всички от родата, за да се информира дали са добре и най-вече да разкаже в подробности той как е, какви мерки е взел и какви нови възнамерява да наложи скоро в дома си. Периодично изпада в тиха паника от идеята, че се случва нещо голямо, което афектира добре устроения му свят, но след това се успокоява, мислейки си от колко време си е мечтал да се налага да стои вкъщи без да чува обвинения, че е антисоциален.

Лъв - Лъвът е строил фамилията в две редици и почасово им спуска точни инструкции кой какво ще прави. Умело го играе разпоредител и някъде дълбоко в душата си се надява ситуацията да се задържи още малко извънредна, за да не му се налага да излиза от ролята си на владетел. Леко смущение в господарската му душа навява мисълта, че не вижда колегите си и по три пъти на ден се свързва с тях, за да е сигурен, че няма да изгуби популярността си и все още всички го харесват.

Дева - Девата се полива с дезинфектанти и проклина вируса, съдбата и цялата вселена заради срива на стоковата борса. Не че притежава чак толкова акции, но самата мисъл за такъв финансов колапс ѝ събира границите на кръвното. Леко успокоение дава надеждата за обещаните обезщетения и сега трескаво чете из дебрите на целия интернет как да се сдобие с такива. Мятайки поглед навън, с презрение поглежда преминаващите по улицата хора и си мисли какви са идиоти да не спазват установените вече правила за изолация.

Везни - Везните са изключително щастливи, че най-сетне ще могат да прочетат всички книги, които искат, но после се замислят, че е по-добре да започнат с филмите и сериалите, за които все не им остава време. Паралелно с това решават, че сега му е моментът да развихрят скрития си художнически талант, а може би ще е по-добре да си забъркат сами маска за лице и коса, да си лакират ноктите и да разгледат онлайн магазините за нови дрехи и обувки, все пак тая карантина няма да продължи вовеки. Със съжаление и лека паника посрещат новината, че часовете им за фризьор, масаж и йога са отменени, но пък сега ще се научат да правят суфле, само нека първо се чуят с най-добрата приятелка да обсъдят какво правят другите.

Скорпион - Скорпионът се дави в подозрения, че или всичко това е една голяма конспирация, целяща изкупуването на застоелите по складове консерви и тоалетна хартия, или най-сетне има шанс половината човечество да се затрие от лицето на земята. Каквото и да е, Скорпионите са вътрешно доволни, защото непрестанните им подозрения, че нещо лошо предстои да се случи, се оправдаха. Сега остава само да се увери, че никой няма да го зарази с нищо и няма да му попречи да изпълни плана си да пребъде и след хлебарките.

Стрелец - Стрелецът не смогва да изкаже всичките си философски въжделения в социалните мрежи, докато да гледа live stream на йога практики, виенската опера и новините по CNN. Привидно спокоен, той никога няма да си признае, че тайно е обиколил всички магазини в радиус 15 км и е купил колкото може да носи дезинфектант, тоалетна хартия и консерви боб. Вечер, опитвайки да се отпусне, урежда онлайн вечеря с приятелите си, вдига наздравици и уверява как цялото положение всъщност не е никак лошо, стига да сме оптимисти.

Козирог - Козирог се е самоизолирал в офиса и с пълна сила се е отдал на работа. Ситуацията щеше да е прекрасна, ако не го ядосваха всички колеги, закъсняващи за скайп срещи или още по-лошо – тия, чиито деца пищят на заден фон. В общата кухня има достатъчно бисквити, кафе, чай и захар, за да изкара карантината, единствено трябва да си осигури доставки на хартия и тонер за принтера. Един уважаваш себе си Козирог никога не би позволил нещо толкова дребно като някакъв си вирус да повлияе на кариерата и финансовото му състояние.

Водолей - Водолеят страда истински от самоизолацията, затова търси начини да я избегне. Вече е предложил услугите си за пазаруване, разхождане на кучета, котки и порове на народонаселението в целия град, околията включително. Това не му помага да мрънка до втръсване колко е скапана цялата ситуация и как му проваля плановете. В някакъв момент се изморява или дотяга сам на себе си и се приютява на дивана, за да изгледа всички сезони на Мастър Шеф.

Риби - Рибите вече могат спокойно да оправдаят депресията си с извънредното положение, както и да намерят извинение да не си свалят пижамата цял ден. Разбира се, те не са си напазарували предварително, нито имат особено намерение да го правят, затова преживяват на запасите си от junk food и това всъщност никак не им пречи. Единствено щеше да е чудесно, ако се намери някоя бутилка вино, може и бира, да им прави компания.

[Kleo]

Ами ако всички вкъщи казваха обратното на това, което мислят?!

[Kleo]

Върви един програмист и гледа - жаба. Взима я, а тя му проговаря:
- Виж какво, аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Целуни ме и ще се превърна в принцеса!
Програмиста я слага в джоба си и си продължава по пътя. След малко жабата пак:
- Целуни ме и ще стана принцеса!
- Абе за какво ми е на мен принцеса? Виж, говоряща жаба - ей това ме кефи!